Говорим о самом главном

vkontakte  twitter  facebook 

 

Сейчас читают:

12 Декабря 2013

Дети не должны служить своим родителям

Автор  My Family
Когда дети вырастают и становятся взрослыми, родители очень часто продолжают их не отпускать «из гнезда», говорят: «Ой, сердце прихватило, ой, кости ломит, приедь, помоги». И дети начинают метаться, потому что у них вроде и своя семья, и домой надо ехать, потому что ну как же ж откажешь родителям… Получается такая психологическая манипуляция. Как из нее выбираться, как выстраивать отношения с родителями?
 
Исчерпывающий ответ на этот вопрос дала практический психолог, семейный консультант, организационный консультант, системный расстановщик Диана Комлач в авторской программе «Территория счастья» в эфире TUT.BY-TB.
 
помогите родителям
 
- Ситуация, к сожалению, часто встречающаяся. Задача родителей – дать жизнь, вырастить и потом, в 20-25 лет вытолкнуть своего птенца из гнезда. Но по разным причинам происходит то, о чем говорите вы. Когда родители, странным образом, (кто-то не осознавая этого, а кто-то даже осознавая) становятся против самой жизни, то наносят вред собственным детям. Они считают: я тебе дала жизнь, значит, и ты мне должен.
 
Дети не должны служить своим родителям. 
 
Если сын или дочь, имея свою собственную семью, вынужден метаться к своим родителям, то его собственные дети остаются сиротами. Надо ехать на дачу родителям забор ставить, а своим детям – извините, я занят. Отсюда в семьях очень много недомолвок, проблем, ссор. 
 
Необходимо мужество, чтобы выйти из этих узких рамок семьи. Семейные границы и родительский контроль нужны в процессе взросления, как гнездо, они оберегают птенчика. Но когда птенец вырос и стал мужчиной или женщиной, это гнездо уже тесно ему. Когда родители пытаются удержать «своего ребенка» в семье, это становится для него разрушительным. Тогда человеку необходимо мужество, чтобы сказать: «Дорогие мои родители, спасибо вам за все, что вы мне дали, я верну вам это через своих детей»
 
У Вселенной такой закон: мы все стоим на службе у жизни. Мы стоим, а жизнь идет на нас, как римский фонтан (термин Берта Хелингера): от прабабушек - к бабушкам, от них – к родителям, от них – к нам, от нас – к нашим детям и так дальше… пошла жизнь. Как только кто-то один начинает дергаться, поворачиваться к жизни спиной, и идти против течения, он сразу стопорит движение всей семьи и рода. 
 
И закон такой: новая система (а собственная семья – это новая система) имеет преимущество перед родительской системой. 
 
На первый взгляд, это звучит как наглость, но надо воспринимать так, что «мои родители – это мое прошлое». Это помогает грамотно выставить границы.
 
Если вернуться к озвученной выше ситуации, то нужно сказать родителям: «Извините, мои дорогие, я подумаю, есть ли у меня время, я поговорю со своей женой (если это мужчина), какие у нас планы на эти выходные, можем мы или не можем…» Кто-то может начать возмущаться, что это невозможно или трудно – это не правда. Да, это конфликтная ситуация, и мы очень часто боимся идти на конфликт, только бы, не дай бог, не услышать какое-то недовольство или даже увидеть слезы. Да ради Бога! Никуда ваша мама не денется, она, как была, так есть, так и всегда будет вашей мамой. 
 
Когда человек ощущает на себе психологическое давление родителей, надо прямо задать вопрос: «Мама, чего ты хочешь для меня? Ты хочешь, чтобы я разрушил свою семью ради тебя? Или ты хочешь, чтобы я был счастливым?» Начать открытый разговор: «Да, я тебе благодарен, но мое место рядом с моей женой и моими детьми». И сказать это нужно твердо, четко и ясно. Тогда все в жизни получается. Я 10 лет с этим работаю. 
 
- То есть, есть надежда, что «мамина болезнь» пройдет? – задает вопрос ведущая программы, Ольга Какшинская.
- Надежды нет никакой абсолютно. И вы можете днями пропадать с мамой в больнице, только усугубляя ее заболевания... Но сделать такой шаг стоит. Это поможет выстроить правильные границы в семье, и перестать идти против течения жизни. 
 
Вспомните Кавказ, почему там старцев не воспринимают как слабых и немощных, а отдают им почести? Почему у нас не такое отношение к нашим родителям?
 
Да, есть люди, которые болеют к старости. Но для этого, во-первых, есть специально обученные люди, которые специализируются на этом. К маме с папой нужно в гости ездить, а не сопли вытирать.
 
Вот у меня на консультации недавно была женщина, у нее трое детей, и все висит на ней. Она одна смотрит за родителями. И по жизни чувствует себя очень несчастной. Мы с ней работали с ее ситуацией. Во-первых, ей надо поговорить с остальными двумя братьями-сестрами о том, что «дорогие мои, давайте с вами вахту установим, кто будет продукты родителям покупать, раз уж на то пошло. Нет? Вы живете далеко? Хорошо, тогда, пожалуйста, финансовый вклад вносите – я найму людей». Родители вырастили троих детей, давайте все втроем за ними смотреть на старости лет. 
 
Есть такие родители, которые, к сожалению, крадут жизнь своих детей. Сидят на шее у своих детей, высасывают их жизнь. Я категорична в том, какие меры нужно принимать в таких ситуациях. Когда мои клиенты пытаются как-то юлить: «А нет ли каких-то еще мер?…» Нету! 
 
Есть только два варианта: либо вы из большой любви к родителям, или из страха причинить им боль или сказать им правду, будете и дальше платить им своей жизнью, но цена будет очень высока, либо вы четко и ясно устанавливаете границы: вы, родители, здесь, а я – здесь, а мои дети – здесь. Вы мне очень дороги, родители, но моя жизнь мне дороже. У вас своя жизнь, у меня - своя. Нужна вам поддержка к пенсии? Пожалуйста, я вам помогу. 
 
Нужно не злиться, не психовать, и не пенять: «Мама, изменись, ну перестань мне звонить». А сказать очень четко: «Мама, я не приеду. Если у тебя болит сердце, звони в скорую. Я не врач, я не могу твое сердце вылечить. Я не знаю, какое лекарство дать. Звони в скорую». Но здесь есть опасность услышать слова, что «ты стал жестоким». Придется выдержать. Пройдет время, страсти утихнут, и отношения с родителями выстроятся сами собой. Других никаких путей нет. Иначе ваши дети будут такими же сиротами, и вы в старости точно также будете сидеть у них на шее. 
 
- А что делать с чувством вины, которое возникает в таких ситуациях?
- Попрощаться.   
 
Рекомендуем вам посмотреть весь эфир передачи по ссылке. Диана очень харизматичный человек, она интересно и доступно ведет разговор на важные психологические темы, грамотно расставляет жизненно важные акценты в отношениях, как с окружающими, так и с самим собой.     
 
 Поделитесь с друзьями: